Μετάβαση στο κύριο περιεχόμενο

Αναρτήσεις

Προβολή αναρτήσεων από Φεβρουάριος, 2009

DIVANI - NTIBANI

-Θα πάρω divani ! -Γιατί παιδί μου να πάρεις ντιβάνι? Θα πετάξεις το κρεβάτι? - Όχι καλέ μαμά! Θα πάρω έπιπλα divani ! Θα αλλάξω την διακόσμηση, και θα ακολουθήσω τους κανόνες του φένγκ-σούι. -Ποιος είναι αυτός ο φένγκ-σούι κόρη μου? Ο άντρας σου τον ξέρει? -Αμάν βρε μαμά που ζεις? Είναι αρχαία κινέζικη θεωρεία για την καλή κυκλοφορία της θετικής ενέργειας μέσα στο σπίτι. Για ισορροπία, καλή διάθεση και επιτυχία! -Μα εσύ κόρη μου, ούτε να τους δεις δεν θέλεις! Και γιατί να κάνεις που λένε οι κινέζοι? Εδώ δεν κάνεις ούτε αυτό που σου λέω εγώ! -Μαμά, άκου να σου πω! Εσύ ζεις σε άλλο κόσμο! Τα πράγματα έχουν αλλάξει, έχουν προχωρήσει μπροστά!..... - Μα θα με τρελάνεις? Εσύ δεν είπες ότι είναι αρχαία? - Το είπαμε αυτό! Πάλι τα ίδια θα λέμε! Θα αλλάξω έπιπλα και η διακόσμηση θα είναι minimal . -Και τι σημαίνει αυτό? -Θα είναι απλά, χωρίς σκαλίσματα, χωρίς πολλά διακοσμητικά! - Θα αστειεύεσαι βέβαια! Θα αφήσεις το σπίτι άδειο!! Τι κρίμα! Βάλε π

TO SPA!

ΤΟ SPA! Ταξί!!! Ταξί!!!! Πάμε Νέο Ψυχικό! -Καλημέρα μαντάμ. Λίγο ταραγμένη σε βλέπω! - Αχ κύριε ταξί μου. Που να σας τα λέω τι έπαθα! - Τι πάθατε μαντάμ? Έχετε πάθει αλλεργία? Συγνώμη, αλλά σας βλέπω πολύ κόκκινη. -Προχτές, ήμουν σε ένα καφέ, και κει που λέγαμε τα κους-κους, μας λέει η Παπαδοπούλου, ότι σε έναν άλλο καφέ που ήταν, έμαθε ότι η κ.Μαύρου είχε πάει σε ένα καινούργιο σπα, πολύ in . Το τι καλά λόγια είχε πει, δεν λέγεται. Το θέμα είναι ότι ξεσηκωθήκαμε να πάμε και μεις. Εγώ , τρομάρα μου, ήθελα να πάω πρώτη. Να έχω να το λέω.!!! Έμαθα λοιπόν την διεύθυνση από την Παπαδοπούλου, και ήρθα. Να εδώ, στην γωνία που με πήρατε. Έρχομαι λοιπόν, κτυπάω την πόρτα, και μου ανοίγει μια κυρία, νεότατη, γύρω στα 25, ντυμένη με τη με ένα λευκό φόρεμα, μακρύ. –Παρακαλώ, μου λέει, περάστε. Πώς μπορώ να σας βοηθήσω? Στην αρχή, δεν ήξερα τι να πω, γιατί το περιβάλλον, δεν θύμιζε άλλα σπα, που είχα πάει. Ήταν ένα απλό σπίτι, με ένα μεγάλο σαλόνι, πολ

H ΑΠΟΔΡΑΣΗ ΤΗΣ ΝΑΝΤΙΑΣ - ΚΑΙ Ο ΦΥΛΑΚΑΣ ΤΗΣ ΠΛΑΚΑΣ

Η απόδραση της Νάντιας. Νάντια, να παραγγείλουμε ένα καφέ, κουράστηκα τόση ώρα περπάτημα, κουβαλάμε και αυτές τις τσάντες τόση ώρα… -Ναι, και γω κουράστηκα. Έλα , να κάτσουμε εδώ. Κάνουν και ωραίο φρέντο. Τι έχεις Νάντια? Φαίνεσαι πολύ προβληματισμένη. Τι σου συμβαίνει? Αχ , Ευτυχία μου! Δεν ξέρεις τι περνάω! Έχω αναλάβει την διακόσμηση για το χορό του συλλόγου το Σάββατο, και δεν μπορούμε να συννενοηθούμε. Εγώ είχα αποφασίσει να έχουμε σαν θέμα την Χαβάι. Είναι εύκολο να φτιαχτεί κάτι για διακόσμηση και εύκολα θα βρίσκαμε όλοι κοστούμια. Μα δεν μπορείς να βρεις άκρη με κανέναν. Ο ένας ήθελε να κάνουμε την Μονή Βατοπεδίου και τον Εφραίμ, να μοιάζει με τον Ωνάση….ξέρεις..πούρα, ωραίες γυναίκες ..κλπ. Αλλά έλα που οι πιο θρήσκοι ξίνισαν, και άρχισαν τα .δεν είναι όλοι έτσι, και καταστρέφετε το θρησκευτικό συναίσθημα, και δεν συμμαζεύεται….Μετά έγινε η απόδραση και ξεσηκώθηκαν να την κάνουμε θέμα. Όλοι θέλανε να είναι ο Παλαιοκώ

Έλα , Αλέκοοοο!

-Έλα Αλέκο!! Άκουσες ειδήσεις? -Και άκουσα και είδα, αλλά κάτι με μπέρδεψε βρε παιδί μου!! -Τι Αλέκο μου? -Να, αφού είπαν, είπαν..είπαν..μετά λένε, ¨Να δούμε και τι λένε τα μπλόγκς¨ Και αρχίζει κάτι ακαταλαβίστικα ονόματα, που νόμιζα ότι διάβαζε Αρκά. Αλλά μετά λέω στον εαυτό μου, μπάαααα! Δεν μπορεί να είναι ο Αρκάς! Τι δουλειά έχει με τις ειδήσεις! Αλλά η παρουσιάστρια, συνέχισε και είπε ότι τα μπλόγκς έχουν πληροφορίες..κλπ,κλπ, χωρίς να πει ονόματα . Μπερδεύτηκα ρε Κώστα. Τι είναι αυτό τώρα? Καινούργιος κλάδος δημοσιογραφίας? -Έλα βρε Αλέκο, με κάνεις και γελάω!! Για να σου δώσω να καταλάβεις, σκέψου το εξής . Ένας γιατρός είναι από το χωριό σου έχει ιατρείο στην Αθήνα. Μια μέρα λοιπόν, ανοίγει και ιατρείο στο χωριό. Γιατί λες? Αν πήγαινε καλά, και είχε κόσμο, θα προλάβαινε, να τρέχει και στο χωριό? Και πες ότι προλάβαινε, δεν θα ήθελε να ξεκουραστεί? Επομένως!!... Τι θες να πεις? Ότι δεν είναι τόσο πετυχημένοι στον κλάδο τους και προσπαθούν από αλλού να α

Η απόβαση των πληγέντων.

Αχ, Νίτσα μου, Νίτσα μου,...τι τράβηξα ......!!! Δεν θα το πιστέψεις!!! Πήγα στο Μάκρο, στο ΙΚΕΑ, στο Factory, παντού! Το τι γινόταν ...δεν περιγράφεται! Τι γκαζοτενεκέδες με λάδι φύγανε!! Τι από απορρυπαντικά δεν έμεινε κόκκος Νίτσα μου! Ούτε σώβρακο να πλύνεις!! Στις σκυλοτροφές δε!! Σκοτωμός!!Ανάρπαστες γίνανε! Στο τελευταίο σακί, τράβαγε η μία από τη μια, και η άλλη απ΄ την άλλη. Παραπάτησε στο τακούνι, σκίζει το σακί, πέφτει μες την κροκέτα από μοσχάρι....άστα...άστα...τρόμαξε να σηκωθεί η δύστυχη! Και κείνο το ταγιέρ, αααααααχ,τι να σου λέω Νίτσα μου! Ψαροκόκαλο, γκρί, γέμισε από τα τρύμματα... Την είδα μετά στο πάρκινκ, που προσπαθούσε να φορτώσει τα πράγματα στο αυτοκίνητο. Τι να σου λέω Νίτσα μου! Πετάχτηκε ο σκύλος από το πίσω κάθισμα, και άρχισε να γλύφει το ταγιέρ! Ναι Νίτσα μου! Το ίσιωσε σου λέω! Με ψαροκόκαλο ήρθε η χριστιανή, με ριγέ έφυγε! Να μη στα πολυλολογώ, φόρτωσα και γω και έφυγα. Πήρα Νίτσα μου ,πως δεν πήρα! Και κέτσαπ και μουστάρδες, και ξύδια, κα

Λογοκρισία

Μήτσο ,καλημέρα! Μήτσο γιατί δεν μιλάς καλέ, και όλο κοιτάς πέρα? Μήτσο, πες μου παιδί μου ,τι έχεις? Μήπως μου έχεις θυμώσει, γιατί δεν μου μιλάς? Τι σηκώνεις βρε Μήτσο τα φρύδια και δαγκώνεσαι! Μπα σε καλό σου , θα με σκάσεις. Δεν φεύγω από δω, αν δεν μου πεις τι κόλπα είναι αυτά! Τέλειωσε! - Παναγή, πιάσε δυο καφεδάκια περιποιημένα με φουσκάλες και δυο νερά! Πω , πω χριστιανέ μου ! Με έπρηξες! Τι κοιτάς το πέλαγος? Τα καίκια δεν θα έρθουν ακόμα. Οι γλάροι μαζεύτηκαν, ποιος ξέρει! Μήτσος.¨ Λοιπόν θα σου πω, αλλά μη τολμήσεις να με διακόψεις! Κώστας. Γιατί? Δημοκρατία έχουμε! Μήτσος. ΄Ετσι νόμιζα και γω! Αλλά άκουσε με, και μετά να μου πεις τι σόι δημοκρατία έχουμε, που με έχει φάει η λογοκρισία! Κώστας. Ποιος σε λογόκρινε ρε Μήτσο? Μήτσος. Δεν είπαμε να με αφήσεις να μιλήσω! Η θα το κλείσω πάλι και θα πιούμε στα μουγκά τον καφέ! Λοιπόν, όλη την βδομάδα με έχουν πρήξει! Την Κυριακή είχαμε πάει επίσκεψη στην ξαδέλφη, την Τούλα. Είχε έρθει και το παιδί από το εξωτερ

ΤΟ ΦΑΚΕΛΑΚΙ

- Γεωργίου! Έλα μέσα! - Μάλιστα κύριε προιστάμενε! Αμέσως! - Δεν μου λες Γεωργίου! Τι είναι αυτά που μου είπε ο Παπαδόπουλος? Δεν πήρες το φακελάκι για τον ακάλυπτο του Θεοδώρου? Όχι, κύριε προιστάμενε! Δεν μπόρεσα να το πάρω! -Μη μου πεις ότι τον λυπήθηκες? Αυτό μας έλειπε τώρα! Δεν καταλαβαίνεις ότι οι συνάδελφοι σου χάνουν το μέρισμα τους? Εσένα μπορεί να μη σε πειράζει, αλλά αφού το έχουμε πει.! Στο τέλος του μήνα τα μοιραζόσαστε όλα. Δημοκρατικά πράγματα! -Κύριε προιστάμενε, δεν μπόρεσα να το πάρω, γιατί πώς να σας το πω, το φακελάκι,,,,,, -Τι έγινε με το φακελάκι τέλος πάντων Γεωργίου? -Εμμμμ! Ήταν φάκελος συγκεκριμένα, που βάζουνε τα κόλλυβα!....Ανατρίχιασα κύριε προιστάμενε!! Και να δείτε ένα βλέμμα που μου έριξε! Αν ήταν μαχαίρι θα είχα μείνει επιτόπου! Μόλις είχε τελειώσει το μνημόσυνο του πατέρα του, και τα είχε βάλει εκεί! Ήταν γεμάτα με στάρι, ζάχαρη………. -Και τι πειράζει λίγη ζάχαρη…..Πολύ ευαίσθητο σε βρίσκω Γεωργίου και σε βλέπω για μετάθεση… -Όχι κύριε πρ

Στην Βουλγαρία , αδέλφια μου! Στην Βουλγαρία!

Στην Βουλγαρία παλικάρια! Μήτσος. - Πάνε τα καλά μας Μήτσο. Θα στείλουν πίσω την Βουλγάρα μου! Γιώργης. - Και ποιος θα σε προσέχει? Μήτσος. - Η νύφη μου, η Μαριγούλα. Γιώργης. - Και γιατί σκας? Μήτσος. - Έχεις δει την νύφη μου? Έχει μια φάτσα! Σαν μπουγαδόνερο. Την απόλυσαν και μαζεύτηκε στο σπίτι. Καμιά σχέση με την Μιρέλλα. Αυτή παιδί μου είναι ψιλή, νταρντάνα, αφράτη! Κάνει μια ..έτσι…και με σηκώνει από το κρεβάτι! Γιάννης. – Μα καλά! Δεν μπορείς να σηκωθείς μόνος σου? Μήτσος. – Μπορώ, αλλά κάνω ότι πονάνε τα γόνατα μου το πρωί. Αφού δεν σηκώνεται τίποτα άλλο, ας με σηκώνει και έτσι! Εσύ ρε Γιώργη ! Τι έχεις και έχεις τέτοια μούτρα? Δεν πήρες την επιδότηση που περίμενες? Γιώργης. - Την πήρα! Πώς δεν την πήρα! Αλλά μου την πήρε ο γιός μου, να καλύψει το δάνειο στην τράπεζα. Και τώρα η σύνταξη δεν φτάνει για την Μαρούσα! Πάει η Ρωσίδα μου, θα μου φύγ